Sovint molts fills de puta ens acusen els catalans de provincians, de mirar-nos massa el melic, del 3% i de la seva puta mare. Primer de tot, desitjar a tots aquests cabrons que els segresti Nacho Cano.
Segon, diguem la veritat. La província màxima és Espanya, els que saben un colló de corrupció són els andalusos, els extremenys, els madrilenys i els valencians, i els que pensen que tothom sap on està la puta Parla són ells. Només cal mirar les portades d'aquests dies a la brunete:
1.L'Aguirre espia el Gallardón amb diners públics, o alguna cosa així.
2.Aquests dos mateixos elements es barallen per quedar-se Caja Madrid (compte, quarta entitat financera del país).
3.El tal Calderón i la seva majestuosa trama de corrupció, amb un tio vestit amb corpinho i l'ànsar pel mig.
Dues reflexions. Primera: què dirien aquests fills de puta si això passés a Catalunya? La segona: no us adoneu que aquests tios parlen de coses absolutament marcianes per a la resta de l'estat i que els provincians màxims són ells?
Mireu mamons: estic fart que digueu que fa fred perquè en fa a Madrid, que parleu de Fuenlabrada como si tothom sabés on és, que assegureu que és festa quan només ho és a la vostra puta ciutat, i en general de la merda que feu tragar a la resta de l'estat.
Informar-se ja és difícil, però triar els mitjans de Madrid és una garantia absoluta d'acabar més perdut que Zapatero a la Màquina de la verdad.
Friday, 23 January 2009
Thursday, 22 January 2009
Aclari men ( ve de l'anterior post)
Sembla que els periodistes es van equivocar, com gairebé sempre -les presses, ja se sap i tal-, i que l'heroi de veritat és el gasista.
En tot cas, bé pels tres que van intervenir, i vergonya per a tots els ciutadans que contemplen cada dia escenes d'incivisme i miren cap a Collserola.
En tot cas, bé pels tres que van intervenir, i vergonya per a tots els ciutadans que contemplen cada dia escenes d'incivisme i miren cap a Collserola.
Bon cop de clau (anglesa)
Sabeu que no sóc precisament un gran fan dels wilsons. Però per demostrar la meva imparcialitat i generositat (i una picha) avui retrem homenatge a un d'ells. A un wilson Wilson.
Com sabeu, l'altra matí un anormal va apunyalar repeditament a la seva exnòvia al centre de Barcelona. Mentre la majoria de gent -inclosos dos fills de puta d'aquells que vigilen la zona blava- s'amagava cobardment o simplement admirava l'espectacle, dos tios -un oficinista i un gasista- van intentar frenar el subnormal.
Però no va ser fins que va arribar en Wilson que van poder parar-lo. La solució? Llençar-li tubs de metall i una clau anglesa fins que el malparit va perdre el sentit.
Sí senyor. Des d'aquí aplaudim la intervenció de Wilson i dels altres dos, l'ús de la clau anglesa o de qualsevol altra arma pesada per aniquilar fills de puta d'aquest calibre i anem més enllà: quan la nostra revolució triomfi, res de policia ni detencions. Es tindrà dret a rematar violentament el fill de puta i posteriorment punxar-lo en un pal com una tifa i exhibir-lo a la Plaça Catalunya, concretament on hi ha el monument a Macià.
I ens acomiadem exigint la Medalla de Sant Jordi per l'amic Wilson i l'expulsió immediata dels dos vigilants de la zona blava, probablement la pitjor professió del món després de jugador de l'Espanyol.
Gràcies.
La Junta.
Wednesday, 21 January 2009
El Pito (niso)
*
Amics, entenc que en moments de desconcert suprem com aquests, mites com jo ens hem de convertir en els fars intel.lectuals d'Occident. Per això, em poso el vestit de Mag Fèlix (quina pudor fa aquesta roba) i us deixo magnànimament una llista de previsions del que passarà en els propers anys:
1-L'atur arribarà a Espanya al 20%.
2-Dani Alves aixecarà alguna Lliga de Campions amb el FCB.
3-Més d'un banc o caixa espanyol haurà de ser rescatat. Veurem vàries fusions perquè la majoria no s'aguanta ni els pets.
4-TV3 fitxarà algun subnormal per a la secció d'esports. En Jordi Ramos posa el llistó altíssim.
5-Espanya passarà un mínim de 5 anys en recessió (l'amic Cebrian ja parla de 10 anys mínim, i compte que aquest és del Club Bilbederg o com es digui).
6-Tres dels 10 diaris més llegits a Espanya s'aniran a Can Pistraus o seran regalats.
7-Espanya serà el país d'Europa al que més li costarà sortir de la crisi, si és que ho fa.
8-Hi haurà òsties de debò amb els immigrants als barris perifèrics de les grans ciutats.
9-Tornarem a anar de vacances a Mallorca.
10-Pichi Alonso seguirà vivint de puta mare.
Si no es compleixen com a mínim 7 d'aquestes profecies, me la tallo i em faig monja.
Realment, me la jugo infinitament més que els mamons dels analistes. I amb més classe però amb menys pasta, afegeixo.
*a la foto, dos subnormals.
Amics, entenc que en moments de desconcert suprem com aquests, mites com jo ens hem de convertir en els fars intel.lectuals d'Occident. Per això, em poso el vestit de Mag Fèlix (quina pudor fa aquesta roba) i us deixo magnànimament una llista de previsions del que passarà en els propers anys:
1-L'atur arribarà a Espanya al 20%.
2-Dani Alves aixecarà alguna Lliga de Campions amb el FCB.
3-Més d'un banc o caixa espanyol haurà de ser rescatat. Veurem vàries fusions perquè la majoria no s'aguanta ni els pets.
4-TV3 fitxarà algun subnormal per a la secció d'esports. En Jordi Ramos posa el llistó altíssim.
5-Espanya passarà un mínim de 5 anys en recessió (l'amic Cebrian ja parla de 10 anys mínim, i compte que aquest és del Club Bilbederg o com es digui).
6-Tres dels 10 diaris més llegits a Espanya s'aniran a Can Pistraus o seran regalats.
7-Espanya serà el país d'Europa al que més li costarà sortir de la crisi, si és que ho fa.
8-Hi haurà òsties de debò amb els immigrants als barris perifèrics de les grans ciutats.
9-Tornarem a anar de vacances a Mallorca.
10-Pichi Alonso seguirà vivint de puta mare.
Si no es compleixen com a mínim 7 d'aquestes profecies, me la tallo i em faig monja.
Realment, me la jugo infinitament més que els mamons dels analistes. I amb més classe però amb menys pasta, afegeixo.
*a la foto, dos subnormals.
Monday, 19 January 2009
Algú ha vist la meva falç?
"La crisis afectarà tant a Espanya que la seva solució passa per ser un país agrícola".
Cuidadín, que no ho dic jo. Ho assegura el director de la London School of Economics, Howard Davies. Probablement és un altre impostor, però citar un tio així mola, no m'ho negareu.
No tinc ni idea de si el que profetitza el tal Davies es complirà (vaja, no ho sap ni el Mag Fèlix), però intueixo que la realitat va més per aquí que per "al 2010 tornarem a crèixer i els paletes seguirant tenint dues cases i un BMW".
Ai, amics. Espanya, extrem nord de l'Àfrica, podria tornar al seu lloc natural. La part bona és que encara no s'han tret la boina i la podrien aprofitar de nou.
Friday, 16 January 2009
La Pubilla del Taulat, buf
Seguint amb la voluntat de servei públic que caracteritza aquest blog, us ofereixo avui una impagable recomenació gastronòmica.
Fa temps que volíem explorar una mica més el barri del Poblenou. Així que m'he posat mans a la coca per descobrir alguns dels seus garitos més tremendos. Un altre dia us parlaré del gran Can Recasens, però avui toca, tots dempeus senyores i senyors, La Pubilla del Taulat. Aquí van les deu raons per anar-hi:
1.Perquè té l'encant dels llocs autèntics de la Barcelona antiga.
2.Perquè els dos germans que ho porten són l'amabilitat i la gràcia en persona (cosa dificilíssima en aquesta ciutat).
3.Perquè serveixen el vermut a l'antiga, amb oliva i tal.
4.Perquè fan totes les tapes al moment. Veus el peix allà a la barra i el tio t'ho cuina allà mateix.
5.Per les seves braves, antològiques i fetes al moment.
6.Pels calamars, gambes i bunyols que també ens van cruspir. I això que era un dia en què tenien poc material perquè hi havia hagut temporal. També acostumen a tener pop, chocos, caracoles...i les clàssiques conserves.
7.Perquè també compten amb una bodega seva al costat, on comprar vermut i la seva pròpia cervesa.
8.Perquè la birra te la serveixen freda, com ha de ser.
9.Perquè els preus són molts raonables. Pots jalar del tot per 15 euros per barba.
10.Perquè cada cop costa més trobar gent que faci bé la seva feina en aquest desventurat país.
Wednesday, 14 January 2009
Quin pal, estina
Me la sua cosa fina el conflicte palestí. De fet, he comprovat que el meu cervell es desconnecta a partir d'un determinat nombre d'inputs. ETA? Que facin una competició de chuletones i em deixin en pau. L'encaix de Catalunya a Espanya? Aneu a cagar, home.
Aclarit aquest punt amb la meva brillantor expositiva habitual, procedeixo a formular succintament dues solucions que acabaran d'una puta vegada amb el puto conflicte aquest. Es podria votar com a Eurovisió, però rotllo global.
1.Opció "Royal Rumble": la más espectacular. S'agafa el puto mur d'Israel i s'encercla definitivament tota la zona. Es requisen les armes per vendre-les a les FARC i es soluciona el tema a òsties, sí senyor. L'últim que resta dempeus es queda la zona. Valen piquetes de ojo, cops a la rabadisha i sillitas elèctriques.
2.Opció "Suiza a tomar por culo": la més complexa. Primer cal eliminar Suïssa del mapa, directament. Ja em diràs tu perquè vols un país de mariques, amb la seva neutralitat de merda. Què han aportat els suissos al món? Res. A prendre pel cul.
Després es retalla Israel del mapa i se situa al forat deixat per Suïssa. Com els europeus van ser els que van embolicar tota la troca amb la creació d'Israel, doncs aquí teniu aquests pesats.
De la seva banda, els palestins seran reclosos a la zona que reclamen, i es deixarà que s'autoaniquilin a òsties. Uns tios que han inventat aquells mocadors no es mereixen res millor*.
Aquesta opció planteja el petit problema del veïnatge entre Alemanya i Israel, però si la cosa es possa lletja no és descartable aplicar la solució 1 entre aquests dos contricants.
Senyors de l'ONU, de res. Com sempre, espero l'ingrés en B, o en el seu defecte, en armes i prostitutes.
*els periodistes d'El País i la resta de progres (la majoria, vaja) serien convidats a afegir-se a la festa palestina, per conviure pacifícament amb aquesta gent tan cool.
Aclarit aquest punt amb la meva brillantor expositiva habitual, procedeixo a formular succintament dues solucions que acabaran d'una puta vegada amb el puto conflicte aquest. Es podria votar com a Eurovisió, però rotllo global.
1.Opció "Royal Rumble": la más espectacular. S'agafa el puto mur d'Israel i s'encercla definitivament tota la zona. Es requisen les armes per vendre-les a les FARC i es soluciona el tema a òsties, sí senyor. L'últim que resta dempeus es queda la zona. Valen piquetes de ojo, cops a la rabadisha i sillitas elèctriques.
2.Opció "Suiza a tomar por culo": la més complexa. Primer cal eliminar Suïssa del mapa, directament. Ja em diràs tu perquè vols un país de mariques, amb la seva neutralitat de merda. Què han aportat els suissos al món? Res. A prendre pel cul.
Després es retalla Israel del mapa i se situa al forat deixat per Suïssa. Com els europeus van ser els que van embolicar tota la troca amb la creació d'Israel, doncs aquí teniu aquests pesats.
De la seva banda, els palestins seran reclosos a la zona que reclamen, i es deixarà que s'autoaniquilin a òsties. Uns tios que han inventat aquells mocadors no es mereixen res millor*.
Aquesta opció planteja el petit problema del veïnatge entre Alemanya i Israel, però si la cosa es possa lletja no és descartable aplicar la solució 1 entre aquests dos contricants.
Senyors de l'ONU, de res. Com sempre, espero l'ingrés en B, o en el seu defecte, en armes i prostitutes.
*els periodistes d'El País i la resta de progres (la majoria, vaja) serien convidats a afegir-se a la festa palestina, per conviure pacifícament amb aquesta gent tan cool.
Subscribe to:
Posts (Atom)