Me la sua cosa fina el conflicte palestí. De fet, he comprovat que el meu cervell es desconnecta a partir d'un determinat nombre d'inputs. ETA? Que facin una competició de chuletones i em deixin en pau. L'encaix de Catalunya a Espanya? Aneu a cagar, home.
Aclarit aquest punt amb la meva brillantor expositiva habitual, procedeixo a formular succintament dues solucions que acabaran d'una puta vegada amb el puto conflicte aquest. Es podria votar com a Eurovisió, però rotllo global.
1.Opció "Royal Rumble": la más espectacular. S'agafa el puto mur d'Israel i s'encercla definitivament tota la zona. Es requisen les armes per vendre-les a les FARC i es soluciona el tema a òsties, sí senyor. L'últim que resta dempeus es queda la zona. Valen piquetes de ojo, cops a la rabadisha i sillitas elèctriques.
2.Opció "Suiza a tomar por culo": la més complexa. Primer cal eliminar Suïssa del mapa, directament. Ja em diràs tu perquè vols un país de mariques, amb la seva neutralitat de merda. Què han aportat els suissos al món? Res. A prendre pel cul.
Després es retalla Israel del mapa i se situa al forat deixat per Suïssa. Com els europeus van ser els que van embolicar tota la troca amb la creació d'Israel, doncs aquí teniu aquests pesats.
De la seva banda, els palestins seran reclosos a la zona que reclamen, i es deixarà que s'autoaniquilin a òsties. Uns tios que han inventat aquells mocadors no es mereixen res millor*.
Aquesta opció planteja el petit problema del veïnatge entre Alemanya i Israel, però si la cosa es possa lletja no és descartable aplicar la solució 1 entre aquests dos contricants.
Senyors de l'ONU, de res. Com sempre, espero l'ingrés en B, o en el seu defecte, en armes i prostitutes.
*els periodistes d'El País i la resta de progres (la majoria, vaja) serien convidats a afegir-se a la festa palestina, per conviure pacifícament amb aquesta gent tan cool.
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
1 comment:
Haha, gran post!
Post a Comment